Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?
Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
Allgemein
Wie heißt die Frau von Präsident Hollande?
Hollandaise!
George W. Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel.
Warum?
Weil ihm zwei Türme fehlen.
Ein Dorf soll eine Verkehrsampel bekommen. Der Gemeinderat berät und berät. Dann kommt eine Anfrage vom Landratsamt: "Wie weit seid ihr mit der Ampel?" Schreibt der Bürgermeister zurück: "Es geht voran: Die Farben haben wir schon ausgesucht!"
Ein Politiker zum anderen: "Meinen neuen Chauffeur muss ich entlassen. Der hat mich beinahe in den Tod gefahren." "Ach, sei doch nicht so hart - gib ihm halt noch eine Chance."
Zwei Politiker sind auf dem Weg zu einer Sitzung. Fragt der eine: "Was haben Sie eigentlich neulich in Ihrer Rede zur Gesundheitsreform gesagt?"
"Gar nichts..."
"Das ist mir schon klar - aber wie haben Sie es formuliert?"
Ein Bundestagsabgeordneter liegt im Krankenhaus. Er bekommt einen Blumenstrauß mit einer Karte:
"Baldige Genesung wünschen Dir Deine Fraktionskolleginnen und -kollegen mit 73 zu 42 Stimmen bei zwei Enthaltungen...! "
Hinter einem Kreuzfahrtschiff schwimmen zwei Haie.
Plötzlich torkelt ein Passagier an Deck, rutscht aus und fällt ins Wasser. Die zwei Haie teilen sich die Beute. Nach dem Essen sagt der eine Hai zum anderen: "Das muss ein Weinbauer gewesen sein, denn er hatte eine ganz große und weiche Leber. Es gibt kaum etwas Bessseres."
Sagt der andere: "Da ist was dran, aber mir schmecken Politiker noch besser."
"Tatsächlich? Und warum?"
"Nun, Politiker haben meist eine noch größere Leber und dazu überhaupt kein Rückgrat!"
Der Reporter hat den Minister interviewt. "Was hat er gesagt?" fragt der Chef. "Eigentlich garnichts!" "Gut, dann schreiben Sie höchstens fünf Spalten."
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: " Lassen Sie das, das wäre Bestechung!"
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
Vor der kommunistischen Hölle steht eine lange Schlange, vor der kapitalistischen dagegen nur der Teufel.
Ein neu Angekommener stellt sich hinten an, eine alte Gewohnheit und fragt den vor ihm Stehenden: "Wie ist es denn hier so?"
"Ganz normal", erwidert der Gefragte. "Man wird in Öl gesotten, abwechsend mit Pech. Ab und zu wird auch Kohle zur Verstärkung der Qualen verwendet. Und ständig muss man auf Rasierklingen sitzen."
"Pfui Teufel", sagt der Neuankömmling entsetzt, "das ist ja schrecklich. Und wie geht es in der kapitalistischen Hölle zu?"
"Genauso!"
"Warum stehen dann hier so viele an?" wundert sich der Neue.
"Ganz klar", belehrt ihn sein Vordermann. "Weil hier oft die Kohlen- und Ölzuteilung ausbleibt und es so gut wie nie Rasierklingen gibt!"
Vor der kommunistischen Hölle steht eine lange Schlange, vor der kapitalistischen dagegen nur der Teufel.
Ein neu Angekommener stellt sich hinten an, eine alte Gewohnheit und fragt den vor ihm Stehenden: "Wie ist es denn hier so?"
"Ganz normal", erwidert der Gefragte. "Man wird in Öl gesotten, abwechsend mit Pech. Ab und zu wird auch Kohle zur Verstärkung der Qualen verwendet. Und ständig muss man auf Rasierklingen sitzen."
"Pfui Teufel", sagt der Neuankömmling entsetzt, "das ist ja schrecklich. Und wie geht es in der kapitalistischen Hölle zu?"
"Genauso!"
"Warum stehen dann hier so viele an?" wundert sich der Neue.
"Ganz klar", belehrt ihn sein Vordermann. "Weil hier oft die Kohlen- und Ölzuteilung ausbleibt und es so gut wie nie Rasierklingen gibt!"
Eine alte Dame sitzt mit einem Nazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."
Was haben Helmut Kohl und künstliche Befruchtung gemeinsam?
Bei beiden bleiben die Spender unbekannt.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei einer Jeans sind die Nieten außen.
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Wenn ein Politiker zu dir sagt "Wir sitzen alle in einem Boot", dann musst du aufpassen."
"Warum?"
"Er meint dann, dass er der Kapitän sein will und du rudern sollst."
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf!
Zwei junge Politiker unterhalten sich: "Fandest du die Rede, die ich gestern gehalten habe, nicht sehr flüssig?", fragt der eine. Der andere antwortet: "Und ob, ich fand sie sogar überflüssig!"
Sagt der Politiker nach der Wahl: "Gott sei Dank bin ich nicht gewählt worden. Die vielen Versprechen hätte ich doch niemals halten können!"
Maurermeister Müller fährt in Urlaub. Unangemeldet. Der Portier vom Hotel bedauert - keine Zimmer frei.
"Sagen Sie mal," sagt Müller, "angenommen, unsere Bundeskanzlerin würde Ihr Hotel beehren. Hätten Sie dann auch kein Zimmer frei?" "Doch, für so hohe Besuche schon..." "Ja, dann geben Sie mir das Zimmer - die Angela Merkel kommt nämlich nicht!"
Der Kilian sinniert: "Meine Familie, die ist wie ein Staat - meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter der Kriegsminister, mein Sohn ist der Außenminister."
"Und du bist wohl der Staatspräsident?"
"Nein - ich bin das Volk, das nix zu sagen hat..."
Helmut Schmidt sitzt im Zug von Hamburg nach Berlin und raucht im Speisewagen eine nach der anderen.
In der anderen Ecke sitzt eine aktive Nichtraucherin, ruft den Kellner und sagt: "Herr Ober, sagen Sie bitte dem Herrn Altbundeskanzler, hier darf nicht geraucht werden."
Sagt der Ober: "Können Sie ihm das nicht selber sagen?"
(Diesen Witz erzählte Gerhard Schröder bei einem Spiegel-Interview in Anwesenheit von Helmut Schmidt.
Dessen Reaktion: "Das ist der ganze Witz?")
Der Reporter zu Hans-Ulrich: "Und, was glauben Sie - was ist das allergrößte Problem unserer Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Hans-Ulrich: "Das weiß ich nicht - und, ehrlich gesagt, es ist mir auch egal..."
Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen! Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Birnen selber wechseln.
Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit `Kein Kommentar´ antworten."
Vor der kommunistischen Hölle steht eine lange Schlange, vor der kapitalistischen dagegen nur der Teufel.
Ein neu Angekommener stellt sich hinten an, eine alte Gewohnheit und fragt den vor ihm Stehenden: "Wie ist es denn hier so?"
"Ganz normal", erwidert der Gefragte. "Man wird in Öl gesotten, abwechsend mit Pech. Ab und zu wird auch Kohle zur Verstärkung der Qualen verwendet. Und ständig muss man auf Rasierklingen sitzen."
"Pfui Teufel", sagt der Neuankömmling entsetzt, "das ist ja schrecklich. Und wie geht es in der kapitalistischen Hölle zu?"
"Genauso!"
"Warum stehen dann hier so viele an?" wundert sich der Neue.
"Ganz klar", belehrt ihn sein Vordermann. "Weil hier oft die Kohlen- und Ölzuteilung ausbleibt und es so gut wie nie Rasierklingen gibt!"
Was macht Frau Merkel mit ihren alten Sachen?
Sie anziehen!
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist.
Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe genommen und damit Eva erschaffen. Die war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt:
"Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos erschaffen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Kanzler und einem Bikini?
Es gibt keinen. Jeder fragt sich, wie er sich hält und jeder hofft, dass er fällt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich mal Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Beide kümmern sich fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter ist im Tiefschlaf und lässt sich nicht aufwecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun kapiert habe, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"